Отчёт [ Tuesday 5 Feb 2008 12:10 am ] Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: “Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит”. Настоятель монастыря Елантий 1 +

Как я отправлял посылку В Казахстан! [ Monday 4 Feb 2008 10:08 pm ] Взято с http://www.ulov.ru/forum/showflat.php?Cat=0&Number=123548&page=0&fpart=all&vc=1 Началось все это 27 декабря 2006 года. Поставил я себе задачу выполнить все долги в уходящем году. Все сделал, осталось только одно отправить посылку в Казахстан,человеку который так же как и я болеющему горной рыбалкой, сплавами и тп.Посылка состаяла из 6 двд дисков о горной рыбалке. Приехав на почту, я был удивлен длинной очередью. Кто то отправлял посылки, кто то получал.Простояв окола полутора часов, подошла и моя очередь. Я: - С Наступаюшим Новым 2007 годом Вас. Девушка которой уже все по барабану:-Спасибо.Что у Вас? Я:- Посылочку в Казахстан пожалуйста! Девушка которой уже все по барабану:- Что это? Я:- Двд диски на которых записана горная рыбалка. -Контрафакт?-Спросила она. -Да нет, все по честному, мое все это. -Сколько Дисков у Вас? -Шесть штук. Девушка полезла в толстую книгу, искать условия отправки Двд дисков в страну Казахстан. Очередь которая была не менее 10 метров начала роптать, кто-то вспомнил про видеопиратов, кто то матерился, что он так и не успеет поставить елку. ...Прошло около пяти минут.Наконец была найдена нужная страница. -Мужчина Вы можете отправить только два диска- с грустной улыбкой сообщила девушка. -Почему два? Мне надо шесть и не одним диском меньше? -Такие условия поставила таможня, у нас есть инструкции. - Я Вам не верю, покажите мне её- попросил я. Очередь стала увеличиваться и роптать еще громче. Девушка поднесла мне данную инструкцию, прочитав ее я стал объяснять ей, что это ко мне не относиться, так как у меня разные фильмы и они под этот пункт не подходят. Девушка попросила предъявить ей диски, посмотрев и убедившись, что они и в правду все разные , она стала возмущаться моей неграмотностью в отправке посылок в Казахстан. Если читатели данного поста думают, что я сейчас отправлю посылку, то они ошибаюся. Это было только предисловие... -Можите зашивать свои диски в мешок- сообщила с улыбкой на лице девушка работающая на почте. -В какой мешок?- с улыбкой идиота спросил я. - Ну конечно только в белый. - У меня нет мешка не черного, ни белого. - У меня инструкции, что за границу с такого то числа, от такого то имени, посылки отправляются только после досмотра и обшитые тканью белого цвета. Если у Вас нет такого мешка, то наша почта может продать Вам такой мешок! - Я покупаю! - 36руб. -Согласен! Девушка выносит мне мешок в который может поместиться не 6 дисков, а раз в пятьдесят больше. -Меньше нет-сообшает мне она. -Вам надо его ушить, обшить. Чтобы все было красиво и в натяжку. -Девушка, кому мне заплатить, чтобы мне оказали данную услугу- спросил на всякий случай я, хотя уже понимал, что сегодня посылку я уже не отправлю. -Незнаю.Почта такие услуги не оказывает! Следующий! Очередь довольно загудела, так как на одно тело стало меньше..... Я ушел, чтобы вернуться завтра................ Я знал кто мне может помочь! Конечно же теща! Разве сможет она отказать родному зятю под Новый год! Приехав к ней в гости я объяснил ей поставленую задачу! Тещя берет под козырек и обещает до утра выполнить задачу! 28 декабря 2006 год. ....И вот с туго обтянутой белой тканью, вокруг шести дисков ДВД о горной рыбалки, я на следующий день приезжаю на главпочтамп города Уссурийска.Занимаю очередь. .......Проходят томительные минуты ожидания и вот я наконец у окошка приема посылок! -Здравствуйте!-говорит мне девушка! -День добрый!-Отвечаю я. (Меня помнят.Это хороший знак.) -Обшили?.Вот и славно.В Казахстан? -Ну да? -радостно отвечаю я. -Подписывайте.Имя и адрес отправителя по русски, а имя и адрес получателя по казахски. У меня задергались глазки... - Девушка я не знаю казахский язык, можно я напишу по русски. Казахстан это почти наши, они поймут. -Нет! не положено. Не знаете казахский, можно написать в крайнем случае на английском. - Но я не знаю английский, я в школе учил немецкий, помогите пожалуйста. -Я тоже не знаю и не обязана его знать.Следующий..... Спорить было бесполезно, так как оглянувшись я увидел длиную очередь, которую моя проблема явно не интересовала. Покидая очередной раз почтовое отделение России, я поставил себе задачу.Я в стенку разобьюсь, но посылку отправлю.... Приехав домой, я первым делом пишу письмо по электронке в Казахстан, с просьбой помочь в написании адреса на казахском, либо английском языках. Ответ из за границы пришел на следующий день. Я не решился подписовать посылку дома, боясь нарушить какие либо инструкции при нанесении адресов на белом мешке, который обтягивал мою посылку. Распечатав адрес,фамилию, имя и отчество не забыв про индекс, я взяв из дому все свои документы и ИНН на всякий случай , с решительным видом зашел на почту и занял очередной раз очередь. 29 декабря 2006год.Почтовое отделение.г.Уссурийск. Время тянулось долго,многие в очереди нервничали. Многих заворачивали, так и не выдав посылку, так как например, нельзя получить посылку для жены ,мужу, хоть у него на руках есть оба паспорта и даже свидетельство о браке. Наконец то и моя очередь подошла. Девушка приемщица была уже другая. Это меня сразу насторожило. -Куда посылка?-Спросила она -В Казахстан.Объясните мне как правильно расположить текст на посылке не нарушая Ваших инструкций? Девушка еще не произнесла ни звука,но глядя на ее выражение лица,я уже чувствовал, что она скажет, что то хреновое. Интуиция меня не подвела. -Я не могу принять вашу посылку! -Что не так? - произнес сквозь зубы я, меняя цвет кожи на лице. -Мне надо досмотреть, что там лежит,и только после этого я Вам дам иголку с ниткой, и в моем присутствии Вы ее зашьете. Насколько мне известно про себя, я человек уровновешаный и спокойный,но не настолько же. -Родная моя, я тут уже третий день вподряд, и посылку мою уже досматривали и послали меня ушить ваш долбаный мешок дома, чтобы было все красиво, а вы мне предлагаете все начать заново? Я хрен отсюда уйду если вы ее не примите. Девушка глядя на меня побоялась мне что либо возразить, взяла посылку и ушла. Вернулась она с подмогой! С ней была старая сотрудница, которой все по одному месту. -Молодой человек.Даже если мы и вспомним, что Вашу посылку мы досматривали, мы все равно не емеем право принять ее, так как она не правильно обшита! -Как не правильно? -Вскипел я!- Я специально спрашивал, как правильно обшивать эту долбаную посылку у вашей сотрудницы и она мне показала, как загибать углы, чтобы Вы могли поставить там свои сургучовые печати. - Углы Вы правильно завернули, а вот ушили мешок не по правилам, у Вас тут два шва, не по инструкциии, а инструкциия гласит, что все швы, кроме угловых должны быть внутреними....Следующий. - Какой xрен следующий, я не куда не уйду- у меня стали сдавать нервы.У меня было желание засунуть эту посылку всем сотрудникам даной почты в одно место. Очередь затаилась.Отодвинуть меня не решались.Но и посылку не кто у меня брать не собирался. -Дайте мне книгу жалоб, я Вам буду писать и не просто писать, а строчить все что я думаю а Вас и Ваших инстукциях. -Пройдите пожалуйста к начальнику, так как книга у неё. ......Объяснив все начальнику отделения я настаивал о передачи мне книги жалоб. Видать к Новому году, мои соченения там были бы не уместны, начальница стала расматривать мою посылку и причитать, что инструкции созданы в первую очередь, для нас, что бы все грузы доходили в целости и сохраности, а вот эти два лишних шва на моей посылке, дают повод плохим людям воспользоваться моей безалаберностью. Любой, может распороть данные швы, выташить, что либо и опять зашить и не кто не узнает о краже, а вот если швы внутрение, как по инструкции, то такого не может случиться. -Я согласен, пусть если, кто то сильно хочет, вскроет этот наружний шов, выташит пару дисков и опять зашьет.Притензий не будет. Я готов согласиться зарание с меньшим весом, чем заявлено. -Не положено.Таможня может вернуть, при обнаружении данных швов. -Да что Вы городите, кто там будет вглядываться в маленькую посылку весом 800грамм, какие там швы, причем на расстоянии 50 см его уже не видно.-пытался возрожать я. -Ну не можем мы ее принять в таком виде- говорила начальник почты, одновременно распарывая ножницами внешние швы посылки. Через некоторое время, швы были вспороты и на лице женщины появилась улыбка.-Ну е мое! Так это были ложные швы, это были ушивочные швы. Мешок то целый. Зря панику подымали.Она завернула лишнию материю, сделала еще один угол и попросила меня пришить вот здесь чуть чуть, чтобы можно было сверху поставить сургучовые печати. Взяв в руки иголку и нитки я нервно стал вспоминать уроки кройки и шитья. ....Вернувшись к окошку приема посылок я чувствовал себя победителем. Если читатель думает , что посылку примут через пять минут, то он ошибается, это было только начало.......... Девушка дала мне, бланки и попросила меня их заполнить и так же объяснила как распологать надписи на посылке. -Можно я маркером буду писать на мешковине которой обшита моя посылка?- Спросил я. - Конечно можно!-ответила девушка. Так как я был уже подготовлен ко всему у меня был с собой и черный тонкий маркер. Я стал старательно переписывать с распечатки английские буквы на посылку. Было уже написано больше половины, как вдруг неожидано жидкость в маркере кончилась и он перестал писать.Ну почему у моего знакомого такая длиная фамилия и имя отчество подумал я, вот если бы я отпралял посылку в Китай или Корею то написал бы Мин Хо и пару ироглифов и все, а тут аж маркер засох. -Девушка,а можно шариковой ручкой адрес на посылке писать?-спросил я. Можно-ответила она. - Я старательно вывел адреса, фамилии и индексы. Заполнил кучу бумажек и с довольным видом протянул все это сотрудику почтового отделения. Взяв все это и поглядев на посылку , девушка перевела взгляд на меня, потом опять на посылку и снова на меня. ...Глядя на неё, не трудно было догадаться, что не все так просто, как мне кажется. Она долго не хотела мне не чего говорить.Отойдя от стойки на всякий случай на один метр, она все же заговорила. ...Лучше бы она молчала. - Я не смогу принять Вашу посылку. Я уже не хотел слушать ее доводы.Мне стало по настоящему xерово.Если бы у меня был пистолет я бы стал стрелять в потолок, но она бы приняла эту чертову посылку. -Мужчина,можно писать маркером, можно ручкой, но если начали маркером, то им надо и заканчивать, но ни как нельзя продолжать писать другим видом пасты. -А куда ты смотрела, ведь я спрашивал-стал орать я на весь главпочтамп. -Я Вас не так поняла.-пыталась возражать девушка.-на всякий случай отодвинувшись еще дальше от стойки. Я стал понимать, что нервы у меня не к черту. Нервные клетки не востанавливаются вспомнил я уроки биологии. И стал приводить себя в чувство путем медитации и самовнушения, что бывают у людей и хуже ситуации и где то сейчас война,голод и разруха, а тут просто посылка. Начинаю включать свой мозг. -А если я найду черный маркер и обведу, слова написаные шариковой ручкой, это не будет противоречить Вашей инструкции?- Спросил я. -Нет. Осталось дело за малым найти черный маркер.Прям на главпочтампе есть большой отдел по продаже концелярских товаров, куда я и направился. -Маркеры есть?-Спросил я. -Конечно.Вам сколько?-Вежливо спросила продавец маркеров. -Один, черный. Девушка пошла, за маркером.У меня отлегло. Не так страшен черт, как его малюют, вспомнил я пословицу. Через пару минут девушка вернулась и с улыбкой на лице сказала-Черные кончились, возьмите синий! Это был полный п..дец.Но так не может быть, за что все сразу и в один день. -Мне нельзя синий, мне нужен только черный!!! Инструкция не разрешает. Я выбежал на улицу, магазины все рядом были уже закрыты, так как было уже поздно, это только почта работает у нас до 20 часов вечера, а магазины зыкрываются гораздо раньше. Вернувшись на почту, я на всякий случай опять подошел к продавщице маркеров и с жаластью в голосе попросил еще раз поискать её черный маркер, на что она сжалившись сказала:-У меня есть свой рабочий (служебный) черный маркер и если мне сильно надо, она может мне его не дорого продать. ....Держа в руках этот маркер, я чувствовал себя самым счастливым человеком. Я вернулся к посылке. Но не все так оказалось просто. Маркер оказался толстым и что бы обвести тонкую пасту, не выйдя за рамки слова, это надо было постараться. ... Я это сделал,это было не легко. Протянув посылку, руки у меня тряслись, взгляд был настороженым и недоверчивым. Если читатель думает, что я через пять минут покину почту веселый и довольный то он опять ошибается, не все так просто в этом мире почтовых отпралений. Посылка уже правильно зашита, правильно подписана, осталось совсем не много, но новые препятствия не дали мне ее отправить. -Каким видом транспорта будем отправлять посылку?- Спросила девушка. -На оленях, если можно-пытался сострить я.- У меня по телу пошел экстаз, так как я понимал, что мои мучения вот вот закончатся и я буду снова свободным и независимым человеком. -Самолетом или поездом?- Не понимая шуток,опять спросила девушка работающая на почте. -Конечно самолетом, так как человек в Казахстане, уже устал ждать, когда я её отправлю. Девушка положила посылку на электронные весы. Вес посылки составлял 705гр. Она стала что то при мне считать на машинке,она прибавляла и прибавляла, умножала и опять прибавляла и когда цифра стала приближаться к двум тысячам и знак равно еще не стоял, я нервно стал спрашивать:-Это вы мне считаете? -Ну конечно Вам! Я занервничал, так как знал, что я сегодня занимался покупкой подарков на Новый год и денег у меня в кошельке оставалось не так много. -Не надо мне самолетом, я передумал, все равно до Нового года уже не успеваем,давайте поездом.Извините.- Мне стало маленько стыдно. Очередь недовольно загудела, так как все торопились домой, новогодняя суета давила на многих, а тут девушке все заново надо пересчитывать и переписывать. Взяв новые квитанции она стала считать стоимость отправки посылки по жд.тарифу. - С Вас 723руб 10 коп.- Звонким голосом,произнесла девушка. Я достал кошелек и достал все деньги. Денег у меня было только 690 рублей. Трясущимеся руками я стал искать недостающеи 33рубля по всем корманам. Пусто. Я закрыл глаза, пот стекал по моему лицу, экстаз давно прошел, началась ломка. Где взять 33 рубля 10 коп. Япона мать, я вспомнил, что полчаса назад купил гребаный черный маркер б/у за 50 руб. Если его попробовать продать назад за 33 рубля, то все будет хорошо. - Я сейчас вернусь.-Крикнул и побежал в канцелярский отдел, с твердым намерением продать ей взад черный маркер. Ну сегодня, как впрочем и вчера и позавчера был не мой день. Отдел был закрыт. Пендос полный. Апокалипсис.Армагедон.Жопа полная. Вернувшись к окошку по приему и отправки посылок я попросил пересчитать на всякий случай цену отправки посылки, так как на мой вгляд цена явно не соответствует .......Короче не укладываются в голове такие цены. Посылку из шести ДВД дисков, отправлять за 723руб не логично. -Я пересчитала, все правильно, с Вас 723 руб 10 коп за 705гр. -Девушка, у меня нет таких денег, мне чуть чуть не хватает.Не займете до завтра? - С последней надеждой обратился я к ней. -Я завтра не работаю,и у меня не такая большая зарплата, что бы раздавать налево и направо. Следующий.... До закрытия почты оставалось совсем не много и я прекрасно понимал, что я не успеваю съездить домой или добраться до первого знакомого, что бы найти эти деньги. Взяв посылку, я поплелся на выход. В голове стала крутиться песня :-Видно не судьба, видно не судьба. А счастье было так близко. Выйдя за дверь главпочтампа, я понял, что я никто и звать меня не как в этом мире чиновников и бюрократов.Быстрей бы весна, соберемся опять своей командой и улетим в очередную экспедицую, где нет этой братии.Окунусь с головой в дикий мир природы и попытаюсь забыть весь этот кошмар. -Мужчина! -Вы меня- я вышел из оцепенения, меня опять вернуло на землю. -Да, я к Вам обращаюсь. Передо мной стояла девушка, тоже с посылкой в руках. -Я вижу, что Вам не хватило денег и у Вас видать случилась какая то беда.Я сегодня тоже не смогла посылку отправить, так как очередь двигалась очень медленно,работник почты сказал, что обслуживать будет только до 20 часов и я точно не успею. С этими словами она протянула мне 50 рублей. -Да нет спасибо! Я завтра отправлю.-Стал отговариваться я. -Но Вы же только,что просили занять деньги на почте.- Не успокаивалась девушка.- Я Вам тоже занимаю. -Подожди меня здесь- я взял 50 руб и влетел опять в почтовое отделение. Раздвигая очередь, я пододвинулся к окошку :-Граждане извините, но это опять я!У меня опять появился шанс отправить посылку! .....И вот пересчитав деньги, на мою посылку стали наноситься сургучовые печати, я уже не испытыал ни малейшего экстаза, так как чувствовал, что сейчас либо выключат свет, либо будет землетресение, что угодно, но только не то, что посылку примут. Но нет не чего не произошло. Посылку приняли.Взади меня даже кто то похлопал в ладоши. У меня задрожали ноги, пошел озноб, когда я выходил из почты, мне казалось, что сейчас меня окликнут, позовут, развернут и опять вручат мне посылку, найдя в ней очередной косяк. Выйдя за дверь Главпочтампа я прислонился спиной к стене.Сколько я простоял, я не помню. -С Вами все в порядке? Я услышал знакомый голос.Открыв глаза я увидел свою спасительницу. -Да! Спасибо! Девушка Вы спасли меня. Поехали отсюда быстрей. Через некоторое время, мы уже сидели вместе, на столике стоял большой букет роз и мы весело хохотали над моими приключениями при воспоминании мной отправке посылки. Но больше всего я смеялся, когда узнал, куда хотела отправить посылку девушка.Она еще не знает, что ее ждет. Посылка которую она пыталась сегодня отправить, была на Украину и конечно посылка не была завернута в ткань белого цвета и девушка еще не догадывается, что ей надо будет писать адрес на английском языках. Она еще много чего не знает.... Но это уже совсем другая история! С новым годом! Лефуковцы!!! История реальная и произошла со мной с 26-по 29 декабря в городе Уссурийске. Сергей Митягин! ЗЫ: А ведь посылка отправленая мной в Казахстан, может еще и вернуться... Тьфу..Тьфу.Тьфу... +

Как правильно написать письмо (для блондинок) [ Friday 1 Feb 2008 12:46 pm ] Взято с http://www.bumag.net/bred278/ Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. +

прикол))) [ Friday 1 Feb 2008 12:43 pm ] Взято с http://nastik-yes.livejournal.com/12920.html И вся любовь.... 24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да , мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже… 01ч.05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я , твой зайчонок! - …Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - ээ…нет конечно, Люська , второй час уже… - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. - Але….какой пупусик…? - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы… - Люсь, какие грибы в три часа ночи… - А…извини, пупусику завтра рано вставать. - Сегодня… - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой… 03 ч. 12 мин. - Але… Игорь, прости пожалуйста… - ….бля… - Что ты сказал? - …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо? - (короткие гудки) 03ч.58 мин. - Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать! - Кто это? - Это яааа…зааайка…. - Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) 04ч.30 мин. - Але! - Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек! - Игорь , это мама Людмилы. - Что случилось! - Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. - Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ! +

Преемущество женщины постарше перед молоденькой подружкой [ Friday 1 Feb 2008 12:37 pm ] Взято с http://flo-power.livejournal.com/155397.html * Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. (про наплевать это точно%)) * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. (смотря куда эта самая женщина собралась, я так не всегда... да тем более в кошельке) * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. (да ещё и сама заплатит..гы) * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. (тут не могу сказать ничего... ибо давно не пользуюсь красной помадой) * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. (ага..носятся как сайгаки%)) * Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. (и не только идиотом %)) * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает... (неожиданно - нет...только если преднамеренно %)) * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. (тут я не совсем поняла, почему она должна своей страховкой оплачивать чьи-то зубы? %)) * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. (300%) * Женщина постарше просто позвонит вам спроситЬ, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. (... и с этим согласна) * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. (умеет...только не любит) * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... (улыбнулась) * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. (ну не от прежних %) * Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. (помню когда-то не любила я женческий аксесуар под названием лифчик) * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. (о да, а вот некоторые все время пытались убедить в обратном... смешно %)) * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. (если только съиграть на публику %)) * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. (а молодые не?) * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. (не факт) * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой...... (....эх) где-то найдено и ..... откоментированно ;) 2 +

Как мой знакомый женился. [ Friday 1 Feb 2008 12:10 pm ] Взято с http://emoe.livejournal.com/25702.html Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела. Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома. Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода. Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота. Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается. Тем временем у жены, однако, родители. Мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родственниками: один уже в маразме, другой еще не оформился. Сближает. Родители живут в однокомнатной квартирке за тридевять земель. С собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже во Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и Тридевятой Земли, в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит. Еду возит, деньгами помогает. Скучает. Как известно, старость - не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают ,а так остаются: каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось. Никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Вроде, папа пил немного, мама ругалась, остальное время смотрели телевизор. После перелома, воспользовавшись случаем, папа начал пить больше (лежа больше помещается), а мама больше ругаться. Через месяц пилки папа посылает маму на хер, перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою долю на доставку алкоголя на дом, мама - на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочке ничего об этом не говорят. Старость, моль, задрипанный ковер, толстая, вонючая, но местами симпатичная собачка гадит, гавкает и хвостом махает. Мама какашки за собачкой подбирает, папа жрет белую. В самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра. Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный: спит и ничего не слышит. Просыпается, когда мама наплакалась и заснула. Папа пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь. Домик с красной крышей состоит из небольшой гостиной, туалета, кладовочки и кухоньки на первом этаже. Второй этаж занимают две небольшие спальни и ванна с туалетом. Родителей бросать нельзя. Юноша относиться с пониманием, тем более, что это как бы временно. Папа занимает левую комнатку, мама правую. Оба лежачие. Друг с другом не разговаривают без привлечения юриста. Юноша с женой переезжает в гостиную, что рядом с туалетом. Приходится оставить планы по зачатию первенства, куда его селить? Жена начинает нервничать. Ей уже 36 лет. Она по этому поводу замуж вышла, а тут какой-то здравый смысл и планирование. Наступает переломный момент жизни. На следующий после переезда родителей день становится ясно, что кому-то надо уходить с работы для ухода за гостями и одновременно нужно больше денег. Тысячу чистыми больше надо, чтоб концы с концами свести и в дураках не оказаться. При этом одновременно выполнить эти два условия нет никакой логической возможности, а если по отдельности - только хуже будет. Продать квартирку родителей не преставляется возможным - никто не покупает и, похоже, бесплатно не возьмет. Сбережений у родителей больше нет, потому как и не было. Последние двадцать лет родители существовали под лозунгом "Вся надежда на детей" не поставив тех в известность. При этом мама жены мужа жены не любит. Не разговаривает с ним и все. С мужем своим не разговаривает и с мужем жены тоже. Все мужики бляди. Нас, женщин, не понимают. Где моя собачка. Собачка плохо переносит переезд, начинает болеть и линять со страшной силой. Дом - маленький, вентиляции никакой, пахнет. Плюс с ней гулять по утрам надо, так как двора нету. Гулять просто на улице нельзя. За это - штраф. Надо ездить на машине на площадку. Площадка в паре километров. Обычно юноша с женой на работу выезжали в шесть утра, чтоб к восьми успеть на первый митинг. Чтобы гулять с собакой, надо вставать на час раньше и, как известно, на час раньше всегда идет дождь и холодно. Собака же отказывается срать вне и всегда делает это внутри – мол, недогуляли, я старалась, че ж поделать. При этом животное безусловно страдает и желает помочь хозяевам, чем может: двадцать три часа в сутки скребется с одинаковой силой в две закрытые двери на втором этаже и гавкает. Когда же ее впускают в одну из комнат, она вспоминает о делах в другой и начинает проситься обратно. Круговорот собак в природе. Скопленные на мебель деньги уходят на покупку одной специальной кровати для престарелых. С подогревом и маленьким телевизором. Кровать забирает себе мама. Папа, прошедший страшнейшую детоксикацию, потому что зять водки не приносит, впадает в минусовый маразм и начинает под себя ходить. Надо нанимать сиделку. Сиделка стоит денег. Юноша, обеспокоенный истериками жены по поводу отстутствия в нем желания завести ребенка, от тоски начинает брать кредиты: сначала кредит на кровать папе, потом на телевизор маме, чтоб слышно было, далее уже свободнее кредит на инвалидное кресло, потом пошло поехало: на минивен жене, себе на огромный внедорожник, чтобы на природу ездить, на лечение собаке, новую стиральную машину, да и дом покрасить надо... Работает сверхурочно, ищет себе вторую работу. Каждый день трахает жену утром и вечером и иногда в перерыв на обед в кладовке на третьем этаже, все хорошо, но беременность не наступает. Жена плачет, папа какает, мама громко ночью смотрит телевизор. Кровать пахнет кухней, кухня собакой, собака всем одновременно. При этом надо вставать в пять утра и идти на улицу в дождь и холод, чтобы вернуться в десять вечера и пробовать зачать ребенка. На работе все относятся с понимаем, хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Приходит зима, потом весна. Наступает лето. За год у мамаши вырастает новая шейка бедра, купленная в кредит на новую медицинскую страховку, но развивается осложение после воспаления легких. Мама начинает кашлять и проводить все свободное время в гостиной, сидя на диване перед телевизором. Папа, немного оклемавшись, находит смысл жизни в катании из комнаты в сортир на новом инвалидном кресле двадцать четыре часа в сутки. Три метра туда, три метра обратно. Сто тысяч раз трахнутая жена, наконец, беременеет, в результате чего начинает стремительно терять зубы и поправляется на сорок килограмм. Юноша начинает ненавидеть секс, и у него прорезается небольшая лысина. Каждый день приходят конверты с аппликациями на новые кредитные карты. Вставить один зуб жене стоит 5 тысяч, так, чтоб намертво и у хорошего врача. Зубов потеряно девять. Говорили ей: ешь больше кальция. Осенью у них рождается отпрыск. На работе хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Через два дня после родов внука умирает дедушка по дороге из туалета в комнату. Упершееся в стену кресло громко жужжит, но телевизор в комнате мамы орет так, что никто ничего не слышит. Дедушку находит юноша, пришедший убирать какашки за бесполезно прогулянной собачкой. Освобождается комната. Берется кредит на похороны и кредит на покупку детского гарнитура. Жена улыбается первым вставленным зубом, а впереди - еще восемь. Сумма задолжности кредиторам становится равна двухгодичному доходу, если "чистыми", без налогов, с бонусом и ни копейки не тратить. В результате чего она перестает быть реальной и игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать, пока дают. В результате оплат лишь минимальных взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью. Мама кашляет. Юноша начинает просить денег на работе, растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк, потому что взять их совершенно неоткуда. Становится легче. Через месяц, два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становится много. Они игнорируются: не до этого. Лишь бы хватило денег на еду. Ближе к зиме юноша начинает собирать документы на банкротство. Толстая жена с двумя новыми зубами теряет работу, но неделю или две не говорит ничего мужу - не хочет огорчать. Заботиться. В результате случайного полового сношения (секса в этом семействе нет и никогда более не будет) она внезапно беременеет. Доктор говорит, что на этот раз будут двойняшки. На работе юношу хлопают по спине, но ходят слухи что его скоро уволят. События продолжают развиваться... Вот так потихонечку потихонечку и живут. А вы говорите: совдепия, совок, коммунальные квартиры, толстые американцы. Все как надо... +

О самом бездарном народе в мире [ Friday 1 Feb 2008 11:51 am ] Взято с http://community.livejournal.com/club_rus/115291.html Как мне кажется, шикарнейшая цитата. Читайте. ...Оставим французов в покое и перекинемся к американцам. Эти люди приплыли из Европы в Америку и высадились на территории, где не было зимы, где почва не только самая плодородная в мире, но и находится в климатической зоне гарантированного плодородия. Их там встретили удивительно уютные леса, где не было хищников и болот, но было много отменной древесины и ручьев, рыбу в которых можно было ловить штанами. В степях бегали непуганые индейки, которых можно было убивать, спокойно подходя, палкой по голове. При этом остальные не разбегались! По равнинам бегали неисчислимые горы дармового мяса под названием "бизоньи стада" (50 миллионов голов на момент знакомства колонизаторов с ними!!!). Эти стада были настолько крупны, что за день иногда не удавалось объехать их по периметру на лошади! Одна пуля, - и мяса на целый полк. Кроме того, американцам не приходилось завоевывать ни одного акра территории. Индейцы, не знающие, что такое лошадь, с каменными топорами под мышкой, просто уходили вглубь материка, - земли ведь много, всем хватит! Так они мирно оказались в скалах и пустынях, где их прикончили виски. Вестерны про их боевую резвость, - кинематографические фантазии. Их отстреливали с усилием, чуть большим, чем для бизонов. Американцы никогда не воевали на своей территории. Они не знали опустошительных набегов, сожженных городов, растерзанных мирных жителей, разрушенных заводов, несобранных урожаев, угнанного скота, разоренных сел, недоедающих военных поколений и их ослабленных детей, восстанавливающих свою жизнь из пепла. Они спокойно жили, строились, работали и богатели. Все земли, которые у них есть, они выкупили! На них за плошку еды в день работали рабы, создавая эту страну на пустом месте, из ничего, непосредственно своей искалеченной жизнью. Американцы поселились в райских климатических условиях и затем в идеальных политических обстоятельствах создали государство на одном из самых богатых полезными ископаемыми мест Земли. Им все помогало: и природа и условия жизни соседних народов, и большой противотанковый ров в виде Атлантического Океана, и возможность создавать, не реформируя старое, а сразу по новым технологиям, производя все по самым последним достижениям техники. За все это американцев называют предприимчивой, умной, деятельной, деловой, мужественной, подвижной, великой нацией. Наверное, - по праву. Мы все, опять же, об этом хорошо знаем. Теперь понятно, почему русских, которые в жесточайших войнах завоевали себе земли больше, чем любой другой народ, называют безалаберным народом? Ну и, конечно же, за то, что каждый метр нашей земли полит кровью в борьбе со звериными захватчиками, нас называют пассивными и неорганизованными. За то, что Россия не плодит бизонов и индюков, а вымерзает на полгода, и ее земля родит только после тяжелой вспашки за короткое лето, за которое если не успеешь, - зимой помрешь с голода, за все это русских называют ленивыми. А как их еще называть, если они через болота и непроходимые чащи, через разочаровывающие летние засухи и убивающие зимние стужи, через голые степи и неприветливые горы, через кордоны воинственных местных племен и народов, все шли и шли, все обустраивались и обустраивались, строили города, опять шли дальше и создавали великую страну, единственную в истории стран, которая никогда не знала рабского труда на своей территории!!! Конечно же, они лентяи, если все сделали своими руками, а не руками рабов! Поэтому и заслужили русские звания непредприимчивых, потому что вот таким образом дошли до Урала, перелезли через него и освоили Сибирь, потеснили китайцев и японцев на Дальнем Востоке, перепрыгнули в Америку, заселили Аляску и часть Калифорнии. Куда им до предприимчивых американцев! Поэтому и продали калифорнийские форты, да и всю Аляску в придачу, предприимчивым людям, которые с другой стороны, курортом, не через Сибирь, как раз подошли и попросили. А почему не продать, если хорошие люди просят? Душа ведь широкая. И еще справедливо Россию называют тюрьмой народов, потому что если бы не Россия, то персы и турки вырезали бы грузин, те же турки и азербайджанцы, - армян, а на территории Азербайджана турки и иранцы передрались бы за то, кому этот регион, все-таки, принадлежит. Поляки поставили бы украинцев на колени с одной стороны, а крымские татары и турки лакомились бы малороссийскими красавицами с другой стороны. Конечно, же, это тюрьма, если грузины, армяне и украинцы в нее сами попросились. Держиморда Россия не дала кавказским народам перестрелять друг друга, ибо на Кавказе один закон - количество родственников и боезапас. Россия не один век уже выступает здесь третьей силой, которая не дает вступить в действие этому отстреливающему все закону. Россия по имперски не дала румынам орумынить молдаван, таджики спрятались за русским штыком от афганцев, а киргизы едва ноги унесли из Китая, где их полностью ограбили, и только мудрость вождей помогла спасти остатки нации под защитой России. Татары, (которые, по сути, давно уже один народ с русскими), тоже знают, что, например, башкиры, имея дело с ними, имели бы дело с Россией, и наоборот. Ужасная тюрьма народов так угнетала эти вольнолюбивые народы, что самым страшным и беспощадным образом сохранила им всего лишь только их язык, только их культуру, только их религию, только их архитектуру, только их народные обычаи, только их музыку, только их великих людей, только их искусство, и, всего лишь, их жизнь, преступно встав на границе и бандитски охраняя эти народы от их исконных врагов. Россия достойна ненависти еще и потому, что взяла на себя все их долги и тогда и сейчас при распаде Союза. Россия, этот ужасный тиран, самым варварским способом сделал так, что ни один народ, населявший его земли, не исчез! Россия в своей нечеловеческой жестокости даже не поступилась тем, что дала народам, населявшим ее, письменность, из кочевых сделала оседлыми, диких горцев превратила в лощеных европейцев, а особо отличившимся даже оставила свои стартовые космические объекты и порты на Черном Море. Но, - не будем трогать больного. Дело, ведь, опять не в этом. А в том, что мы сами знаем о себе очень хорошо, что мы ленивы, глупы, неделовиты и т.д., и сами себе ни разу не задали вопроса: а как мог этот никчемный, пьющий народ, две тысячи лет побеждать все другие великие народы и создать самое мощное государство в мире, (поскольку его мощь уже доказана теми, кто него сломал зубы, а мощь США еще надо бы доказать)?... © Нюхтилин "Мелхиседек" +

О смысле жизни [ Friday 1 Feb 2008 11:48 am ] Взято с http://scarych.livejournal.com/267481.html 1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться - в лес не ходить. 2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , ответил: - Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус… 3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , ответил: - Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: не тронь говно, а то завоняет. 4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном. (с)пизжено 1 +

про величие Led Zeppelin [ Friday 1 Feb 2008 11:35 am ] Взято с http://dr-nick.livejournal.com/1580136.html аж противно (хотя это - далеко не всё) Итак, немного о "композиторском" таланте "наиболее талантливой и великой хард-роковой группы": * "Babe I'm Gonna Leave You" - A folk song by Anne Bredon, this was originally credited as "traditional, arranged by Jimmy Page," then "words and music by Jimmy Page," and then, following legal action, "Bredon/Page/Plant." * "Black Mountain Side" - uncredited version of a traditional folk tune previously recorded by Bert Jansch. * "Bring It On Home" - the first section is an uncredited cover of the Willie Dixon tune (as performed by the imposter Sonny Boy Williamson). * "Communication Breakdown" - apparently derived from Eddie Cochran's "Nervous Breakdown." * "Custard Pie" - uncredited cover of Bukka White's "Shake 'Em On Down," with lyrics from Sleepy John Estes's "Drop Down Daddy." * "Dazed And Confused" - uncredited cover of the Jake Holmes song (see The Above Ground Sound Of Jake Holmes). * "Hats Off To (Roy) Harper" - uncredited version of Bukka White's "Shake 'Em On Down." * "How Many More Times" - Part one is an uncredited cover of the Howlin' Wolf song (available on numerous compilations). Part two is an uncredited cover of Albert King's "The Hunter." * "In My Time Of Dying" - uncredited cover of the traditional song (as heard on Bob Dylan's debut). * "The Lemon Song" - uncredited cover of Howlin' Wolf's "Killing Floor" - Wolf's publisher sued Zeppelin in the early 70's and settled out of court. * "Moby Dick" - written and first recorded by Sleepy John Estes under the title "The Girl I Love," and later covered by Bobby Parker. * "Nobody's Fault But Mine" - uncredited cover of the Blind Willie Johnson blues. * "Since I've Been Lovin' You" - lyrics are the same as Moby Grape's "Never," though the music isn't similar. * "Stairway To Heaven" - the main guitar line is apparently from "Taurus" by Spirit. * "White Summer" - uncredited cover of Davey Graham's "She Moved Through The Fair." * "Whole Lotta Love" - lyrics are from the Willie Dixon blues "You Need Love.". I'm not listing covers that the band credited to the actual authors ("You Shook Me") or the less blatant ripoffs (the "Superstition" riff in "Trampled Underfoot"). * "Train Kept A Rollin'" -- Written by Tiny Bradshaw, L. Mann, and H. Kay, first recorded by Bradshaw's Big Band in 1951. Rewritten as a rockabilly tune in 1956 and recorded by theJohnny Burnette Trio (whose guitarist, Paul Burlison, was an influence on Jeff Beck and inspired him to cover the tune with the Yardbirds). The Yardbirds recorded both the "original" tune and a rewritten version called "Stroll On" (the lyrics were modified to avoid copyright hassles) in Michaelangelo Antonioni's film _Blow Up_, which features the Beck/Page-era Yardbirds imitating the Who. The original version was often played live by Zeppelin, and is often mistakenly attributed to the Yardbirds, which is why it is included here. * "White Summer" -- Davey Graham's "She Moved Through The Fair." * "Babe I'm Gonna Leave You" -- Anne Bredon (a/k/a Annie Briggs) (the Joan Baez version was the one this was based on). * "You Shook Me" -- Willie Dixon, first recorded by Muddy Waters. * "I Can't Quit You Baby" -- Willie Dixon. * "Communication Breakdown" -- Eddie Cochran's "Nervous Breakdown." * "How Many More Times" -- Howlin Wolf's "How Many More Years," Albert King's "The Hunter," Zeppelin's version is lyrically related to a cover called "How Many More Times" by Gary Farr and the T-Bones (liner notes by Giorgio Gomelsky, one-time producer of The Yardbirds). Zeppelin's particular arrangement grew from the live jams on "Smokestack Lightning" that the Page-led Yardbirds used to do. * "Dazed And Confused" -- Jake Holmes, written and recorded as "Dazed & Confused." The Yardbirds covered it under the title "I'm Confused," with different lyrics. Page again changed the lyrics (which were originally about an acid trip) for the Zeppelin version. The version on the _Session Man_ album (on Archive) credited to the New Yardbirds is actually the Holmes original. Page: "I don't know about all that. I'd rather not get into it because I don't know all the circumstances. What's he got, the riff or whatever? Because Robert wrote some of the lyrics on that album. But he was only listening to...we extended it from the one that we were playing with the Yardbirds. I haven't heard Jake Holmes so I don't know what it's all about anyway. Usually my riffs are pretty damn original [laughs]. What can I say?" * "Black Mountain Side" -- traditional, Annie Briggs, Bert Jansch The main riff is almost identical to the riff Jansch uses in his song "BlackWater Side," though he cites Annie Briggs as an earlier source. Page: "I wasn't totally original on thTHat riff. It had been done in folk clubs a lot. Annie Briggs was the first one that I heard do that riff. * "The Lemon Song" -- Chester Burnett (a/k/a Howlin Wolf) "Killing Floor," Robert Johnson ("squeeze my lemon" lyric). In some early concerts and on some pressings of _II_, the song was actually called "Killing Floor." ARC Music filed a suit against Zeppelin in the early 70's, which was settled out of court. Ironically, the "squeeze my lemon" lyric was lifted by Johnson as well--from Art McKay ("She Squeezed My Lemon"--1937). * "Moby Dick" -- Bobby Parker (music), Ginger Baker's "Toad" (drum solo). The song was originally entitled "The Girl I Love," which was written in 1929 by Sleepy John Estes and called "The Girl I Love, She Got Long Curly Hair." There are also some drum lines lifted intact from George Suranovich's drum solo with Arthur Lee's Love's song "Doggone." * "Whole Lotta Love" -- Willie Dixon's "You Need Love" (lyrics). Plant: "Page's riff was Page's riff. It was there before anything else. I just thought, 'well, what am I going to sing?' That was it, a nick. Now happily paid for. At the time, there was a lot of conversation about what to do. It was decided that it was so far away in time (it was in fact 7 years) and influence that...well, you only get caught when you're successful. That's the game." Willie Dixon sued Zeppelin (actually friends of his at the time) in 1985 when his daughter noticed the resemblance--though by this time, Zeppelin has sold the rights to their international catalog and knew _in advance_ of the suit, which was filed only _after_ the sale had been completed. * "Thank You" -- There is a striking chordal similarity to Traffic's "Dear Mr. Fantasy." "Bring It On Home" -- Written by Willie Dixon, though the Sonny Boy Williamson II version is the one which this bears a similarity to. The "Lemon Song" lawsuit also included language about this song. * "Traveling Riverside Blues" -- Johnny Winter's "Leavin' Blues" (music only), plus lyrical references to Robert Johnson, St. Louis Jimmy Oden, and Sleepy John Estes. * "Since I've Been Loving You" -- brief lyrical nod to Moby Grape's "Never." * "Bron-Y-Aur Stomp" -- intro lifted from "The Waggoner's Tale" by Bert Jansch. * "Gallows Pole" -- traditional, associated with Leadbelly. Page says that his version was based on a cover of the song by Fred Gerlach. * "Hats Off To (Roy) Harper" -- traditional, Bukka White (song entitled "Shake 'Em On Down"), also covered by Joe Lee Williams and Blind Lemon Jefferson. * "Black Dog" -- the vocal arrangement is very similar to Fleetwood Mac's "Oh Well." * "Rock And Roll" -- drawn from Little Richard's "Good Golly Miss Molly/Keep A Knockin'" (mostly the drum line). * "Stairway To Heaven" -- Possible (though unlikely) lift from "And She's Lonely" by The Chocolate Watch Band, which became the intro chords. There's really no way of knowing for sure. The solo chords are also similar to the chords of Dylan's (and Hendrix's) "All Along The Watchtower," though the chord progression is hardly uncommon and any direct influence is also unlikely. A more believable lift might be from Spirit's "Taurus," an instrumental from their _Time Circle_ album--the intro from "Stairway" is remarkably similar, and Page and Plant were certainly aware of the band. * "When The Levee Breaks" -- Memphis Minnie and Kansas Joe McCoy. * _Physical Graffiti_ -- The album cover is identical in concept and very similar in design to the cover of the Jose Feliciano album _Compartments_, including the pull-out card and the "hidden" photos. * "Custard Pie" -- Sleepy John Estes did a song entitled "Drop Down Daddy" in 1935, which seems to be the earliest source for this material. Blind Boy Fuller recorded a song entitled "I Want Some Of Your Pie" in 1939. Sonny Terry covered it with the title "Custard Pie Blues." Big Joe Williams also covered it under the title "Drop Down Mama," and his lyrics are pretty much identical to Plant's. There is also some Bukka White material in the song. * "In My Time Of Dying" - traditional * "Boogie With Stu" -- Ritchie Valens. * "Nobody's Fault But Mine" -- Blind Willie Johnson (lyrics). * "We're Gonna Groove" -- Ben E. King, James Bethea. 2 +

Саша. Цирк [ Friday 1 Feb 2008 11:32 am ] Взято с http://plaschinsky.livejournal.com/42965.html Чтобы у россиян сложилось адекватное представление о том, что из себя представляет президент Александр Григорьевич Лукашенко, я предлагаю ознакомиться с цитатником одного из его последних выступлений, которое он давал 12-го октября перед российскими журналистами из регионов, слетевшимися поглядеть на белорусское экономическое чудо, всеобщее процветание и всенародную стабильность, богатство и порядок. Возможно, после прочтения некоторые из моих оппонентов поймут, почему всерьез спорить об эффективности А.Г. Лукашенко на посту государственного деятеля бессмысленно, и для этого даже не требуется приводить каких-то особенных обоснований экономического толка. -- «Я фактически родился в России. Я фактически родился в одном доме с этой девочкой со Смоленска». «Я книги не читаю, потому что узнал, как их пишут. Кино не смотрю, потому что узнал, как его снимают». «По улицам и магазинам я не хожу, потому что это невозможно. Лет пять назад я вышел со своей резиденции и пошел в сторону Октябрьской площади. Люди на остановке сразу закричали: Президент! Президент! Сразу начался какой-то митинг, тысячи две. Мне порвали костюм. Я говорю, вы хоть трусы не рвите, потому что оппозиция сфотографирует и выставит в своих газетах». «На президентских выборах все ногами стучали: "Убрать льготы!". Я их и убрал. У нас на сегодня нет никаких льгот... Мы ликвидировали всякие льготы... Очень бессмысленные были льготы... Были со сталинских времен некоторые. Мы так и не смогли сложить. Взяли все и убрали. У меня лежит указ на подпись... Вводим льготы для тех, кто ими должен пользоваться: инвалиды, многодетные семьи... Сотни миллионов долларов, которые шли на льготы, мы направили детям. Хотите - забирайте у детей». «Элементы ПРО американцы поставят в другие республики... Грузия вступит в НАТО... Ха! Останется только Беларусь! Но и Беларусь вам не нужна. Нужно определяться России... Иначе не нужно обижаться на украинцев и грузин, которые ищут свое счастье». «Что по поводу комунального хозяйства, то пока не нашли лучшей системы... Разорвалась теплотрасса. Я в Новогоднюю ночь стоял как прораб над этой трубой, потому что половина Минска могла бы остаться без воды. Государство не должно уходить из комунального хозяйства». «Вторую ветку газопровода "Ямал" вы не строите... Вы пошли по дну Балтики. Это бред, ничего не получится! Зачем было прокладывать по минному полю газопровод, когда тут все готово? Зачем вы полезли на дно Балтики: полезли показать, что вам деньги некуда девать. А сейчас маленькая Эстония и Польша заблокировали решение... Для вас Беларусь это ценность... А что касательно второй ветки газопровода, то ее нужно строить сейчас же. Можем на пять лет освободить вас от оплаты». «Я не скажу, что у нас хорошие отношения с Японией. Там и не может быть хороших отношений, потому что у нас с Японией одинаковые экономики. Самые близкие отношения у нас с Китаем». «От Москвы до былых границ СССР у вас нет ничего, кроме белорусского войска... Что по поводу венесуэльских контрактов... ну, конечно я вам не скажу про это. Там секретные вещи на миллиард или даже больше. У нас нет закрытых тем с Венесуэлой». «У нас пьют столько же, сколько и у вас. Но у нас дисциплина более жесткая, поэтому людей под скамейками и валяется меньше. Мы ввели монополию на пиво, поэтому, если к нам и идет какая-нибудь бормотуха, то только от вас. Мы не запрещаем рекламу пива, потому что пить будут все равно, поэтому пускай лучше пьют слабоалкогольные напитки. Сражаться с алкоголем просто бессмысленно. Я абсолютно не разбираюсь в алкогольных напитках, хотя не скажу, что не пью. Как это президент может не пить?! Хотя пиво не люблю, оно для меня горькое и гадкое. В моей деревне пили и курили все, но я хотел стать футболистом, потому что знал, что они не пьют и не курят. Хотя теперь знаю, что и пьют, и курят, и неплохо играют. Нужно просто расслабиться, и принять как должное, и выпить иногда немного. У нас не страна трезвых, мы даже России можем показать пример, но мы будем бороться. Я не верю, что мы, россияне, беларусы и украинцы, перестанем пить. Это наша национальная традиция, наше национальное достояние». «Мы будем умирать за Россию, но будем умирать здесь». «У нас была принята программа спасения села, тоже самое нужно делать и в России, хотя там пациент скорее неизлечим. У нас сохранились колхозы, хотя сегодня уже четверть хозяйств приватизирована. Даже Россия таким похвалиться не может. Мне тяжело говорить с теми, кто не знает, что такое земля. Мы создали в селе фактически такие же условия, как в городе. И люди с наслаждением там живут. Новые фермы - это настоящие дворцы! Сегодня ты не зайдешь на ферму просто так, потому что это дом для доярки, они получают там 700-800 долларов. Село не нужно превращать в город, она должна пахнуть землей, а не асфальтом». «Калининградская область, простите, — часть Беларуси. Приезжает губернатор этого региона и просит зерна или еще чего, мы даем. Еще с советских часов за Калининград отвечала Беларусь. Там живет 100 тысяч беларусов. Мы делаем все, чтобы у калиниградцев не было проблем. Я открывал авиарейсы до Калининграда. Мы готовы делать все для этого региона. Я бы приехал к вам в гости, но почему-то Лукашенко в России в качестве гостя некоорые очень болезненно воспринимают почему-то». «Я вспоминаю то время, когда во власти были националисты. Они говорили только про культуру и белорусский язык. Я закончил истфак и понимаю, что такое культура. У нас даже в советское время не было такой библиотеки. Помню даже, как бульдозер копал первую траншею для этого здания. Я понимаю, что, как президент, я должен сделать что-нибудь для культуры, что можно было бы потрогать руками. Мы вкладываем огромадные деньги в культурные объекты. Со школьных программ по моей инициативе были выкинуты все писатели-националисты. Русский язык - это не ваш язык, а наш общий». «У президента Беларуси нет отдыха. Я люблю зимнюю пору года. Когда в Астрию в последние годы меня перестали пускать, то я начал ездить в Сочи. Я очень не люблю командировку. Вот до Душанбе нужно лететь аж пять часов! Я очень привязан к дому. Беларусы тоже плохо воспринимают, когда я уезжаю из страны на срок больше трех дней. Самое большое, сколько я отдыхаю - 10 дней, потому что оппозиция потом начинает кричать: где Лукашенко? Зимовский в государственных СМИ тоже начинает волноваться». «Я придерживаюсь железной диеты, готовлюсь к Рождественнскому хоккейному турниру. Я употребляю простую пищу - молочный суп, драники». «Если бы у меня сохранились идеалы юности — правдивость, искренность, дружба, - то я был бы глупым человеком. Но главная ценность, которую я сохранил, - интернационализм». Ура! +

30 практических советов гражданам Украины по ведению политических споров в российском Интернете. [ Friday 1 Feb 2008 11:30 am ] Взято с http://satyriazzz.livejournal.com/44183.html 30 практических советов гражданам Украины по ведению политических споров в российском Интернете. Если по какой-то неизъяснимой причине вы считаете себя «оранжевым» и даже «свидомым», то раньше или позже вы неизбежно зайдете на какой-нибудь российский Интернет-форум и ужаснетесь тому, что там пишут об Украине. Как порядочный «оранжевый», вы, разумеется, захотите вступить в спор, чтобы возразить, опровергнуть и раскрыть глаза. Если вы патриот – лучше сразу откажитесь от этих намерений. У вас все равно ничего не получится, зато вы лишний раз напомните россиянам о существовании такой страны, как Украина, о чем им лучше забыть вообще. Но если вы молоды и горячи, свято верите в свой дар убеждения и стремитесь просветить заблудших россиян, прочтите для начала эти советы. Они не научат вас побеждать, но помогут получить хотя бы минимальное удовольствие от общения с политически озабоченными украинофобами. Российские политические форумы бывают разные – от «Ежедневного журнала», где окопались недобитые либералы, до совершенно невменяемого «Росбалта». Но поскольку отношение к Украине как государству на них примерно одинаковое, то и наши советы являются универсальными. ОСНОВНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЕДЕНИЮ СПОРОВ ОБ УКРАИНЕ 1. Не лезьте в спор, не изучив «матчасть». Оттого, что вы опозоритесь, Украине легче не станет. 2. Не проявляйте явную агрессию. В этом деле вы всё равно окажетесь слабее россиян. 3. Помните: россияне любят украинцев. Просто они не любят Украину. 4. Помните: самые закоренелые противники Украины как государства – переехавшие в Россию украинцы. Этот дивный феномен еще предстоит изучить специалистам. 5. Имейте в виду: 99% россиян имеют такое же представление о реальных событиях в Украине, как и вы о происходящем в Молдове. Даже те, кто «постоянно ездит к родственникам/по делам фирмы» (на самом деле – проезжал на поезде в 1997 году. Ночью. По Казахстану. И не сам, а сослуживец знакомого). 6. Не ссылайтесь без крайней нужды на украинские источники, даже на русскоязычные. Им все равно не поверят. Потому что – см. следующий пункт: 7. Россияне уверены в наличии в Украине мощной пропагандистской машины. В это трудно поверить, но это так. Не оспаривайте сей «факт» – в глазах россиян он вызывает уважение. 8. Не отрицайте достижений России, которые россияне считают реальными (рост экспорта оружия, триумф группы «Серебро», развитие нанотехнологий). Это тупиковый путь – собеседники сочтут, что говорят с идиотом. 9. Апеллируйте к «священной памяти предков», «делам отцов», «исконным традициям». Это они любят. 10. Запомните адреса статистических ведомств – www.gks.ru и www.ukrstat.gov.ua. Там вы найдете подтверждения любым своим идеям, особенно абсурдным. 11. Если вы не можете связно объяснить, зачем сносятся и ставятся памятники, почему Голодомор признается геноцидом, а Мазепа – героем и т. п., отвечайте простодушно: «Это нужно для укрепления Державы!». Они вас поймут, хотя и осудят. 12. Никогда не восклицайте «А ваш любимый Янукович (сам дурак/ворюга/редиска)!». Во-первых, Янукович не их, а наш. Во-вторых, в России Виктор Федорыч слывет тряпкой, флюгером, брехлом. Как и все прочие хохлы. 13. Пожалуйста, запомните: трипольцы не были предками украинцев. Никогда. 14. В головах многих россиян мирно уживаются абсолютно противоположные тезисы. Например, «Сталин разрушил Великую Россию» – «Сталин сделал Россию Великой», «Большинство стран ненавидит Россию» – «Большинство стран любит Россию» и т. п. Вы можете получить удовольствие, ловя россиян на противоречиях, хотя они этого не заметят. 15. Если в ответ на свои наезды вы получили – «уж лучше так, чем как у вас в Хохляндии!», – считайте, что добились небольшого успеха – собеседник признал, что и в России есть что-то не вполне идеальное. И от этого собеседнику стало тягостно. 16. Максимум, чего вы сможете добиться в форумном споре – сползания собеседника на другую тему или – о чудо! – его временного исчезновения. Именно это вы можете считать своей победой и рассказывать о ней друзьям, родным и потомкам. СТАНДАРТНЫЕ ОТВЕТЫ НА ТИПОВЫЕ НАЕЗДЫ Примечание: все доводы, приведенные ниже, в целом соответствуют действительности. Приводя их, вы не будете брать на душу грех бесстыжей лжи. Начнем с простых наездов: – Ющенко болен проказой. Вы не поверите, но огромное количество форумных россиян в этом уверены. В ответ лучше всего воскликнуть: как?! но ведь проказа – заразная болезнь! Ющенко бы инфицировал пол-Киева. И даже – боже мой! – Януковича! И Черномырдина!!! И даже (тихо-тихо) самого Путина на саммитах СНГ... – Украина управляется из Вашингтона. В этом уверено 99,98% россиян, даже тамошних либералов. Не спорьте. Не отрицайте. Сочтут тупым лжецом. Отвечайте просто – украинцы настолько бардачны, что ими даже нельзя толком управлять. Все перекрутят, все перепутают. Потому влияние Госдепа плавно стекает в священные воды Днепра. Здесь следует помнить – в действительности Россия никогда не управляла Украиной, скорее наоборот. Только не напоминайте об этом россиянам слишком часто. – Оранжевые в 2005-2006 годах развалили экономику. Помните, что к моменту окончания работы «оранжевого» правительства Еханурова рост ВВП «месяц-к-месяцу» почти достигал 10% (май 2006 к маю 2005 – 108,5%, июнь 2006 к июню 2005 – 109,3%). – Тимошенко в 2005 году развалила экономику. Ответьте скромно, но со вкусом: рост ВВП напрямую зависит от количества капитальных вложений в экономику. Основные «вкладчики» – местные олигархи, жадные и масонские. Такие как – тьфу-тьфу – Ходорковский и Березовский. Тимошенко их прищучила (совсем как Путин!!!), и они поджали хвосты (т. е. капвложения). Единственная ошибка воровки – она не смогла расправиться с мироедами так же жестко, как Великий Путин. Вас должны понять. – Экономика Украины развалена. В этом уверено около 95% россиян. Ответ: рост ВВП Украины в 2007 году – около 7,2%, России – 7,6%. Неужели ваш уважаемый собеседник берет на себя грех предположить, что экономику России от развала отделяют 0,4%?! Не мешает помянуть и динамику цен на нефть, которая совершенно по-разному влияет на Украину и Россию. Можно, в конце концов, напомнить, что рост промышленного производства Украины стабильно превышает российский. Хотя вам, конечно, не поверят. – Без России Украине не выжить. Даже не спорьте. Не подействует. Просто отвечайте: ага, будет ой как туговато. В любом случае, нам такого счастья – жить совсем без России – на своем веку не дождаться. – Древность украинской нации и украинского языка – миф! Если вы не филолог и не историк – не ввязывайтесь, увязнете. Если филолог или историк – не ввязывайтесь, не поймут. Лучше всего ответить бодро и оптимистично: да, мы молодая нация – и у нас все впереди! – Бандеровцы стреляли в спину нашим! Спорить бессмысленно. Удивительный феномен «бандеровцы-в-российском-массовом-сознании» еще ждет своих исследователей, а самих исследователей – масса открытий чудных! А пока эти открытия еще не совершены, отвечайте, например, так: да, стреляли. Но то были войска НКВД, которые в составе заградотрядов сами стреляли в «наших». Т. е., они были плохими парнями. – Бандеровцы убивали местное население. Мягко осведомитесь: а могло бы просуществовать партизанское (по сути) движение более 10 лет без поддержки местного населения? Сами ответ не давайте – пусть пораскинут мозгами. В крайнем случае, намекните: а вот в Чечне, допустим, если б не было поддержки местных, неужто священная Российская Армия не расправилась бы с бандитами за пару недель?! На восклицание о помощи мировой закулисы наивно спрашивайте: а как Вашингтон помогал бандеровцам? И так далее. – Бандеровцы убивали присланных учителей и врачей. Спорить бессмысленно. Лучше смиренно спросить: если Россия знала, что в Бандерии убивают присланных ею «миссионеров», не значит ли это, что она заведомо посылала своих лучших сынов и дочерей на верную смерть? Сия мысль столь кощунственна, что немедленно последует сползание на тему жестоких коммунистов и сомнительного грузина Сталина. Но что отвечайте просто и строго: ну вот бандеровцы и не любили жестоких коммунистов и сомнительного грузина Сталина. – Бандеровцы были жестокими изуверами! Это зафиксировали даже поляки! Есть фотографии! В качестве фотографии вам скорее всего приведут ту самую, знаменитую. Между прочим, уже установлено, что она сделана в 20-х годах, в Польше, и на ней изображены жертвы сумасшедшей матери-цыганки. Относительно польских историков можно отвечать бесхитростно: вы что, верите этим пшекам?! Это же недославяне, католики, враги России! Помните: обычный российский политфорумчанин совершенно не верит этим недославянам, католикам, врагам России. – Западенщина мечтает присоединиться к Польше. В это верит 90% россиян. Намекните им на сложные, мягко говоря, исторические отношения между западноукраинцами и поляками. В конце концов, скажите, что «западенцы» не любят поляков еще больше, чем россиян. Это должно успокоить собеседников. Чуть-чуть. – Россияне живут богаче украинцев! Подобные наезды можно смело игнорировать. На самом деле в глазах россиян благосостояние людей – ничто по сравнению с Внешнеполитическим Весом Державы. – Путин поднял экономику Россию из пепла и сделал ее Великой! Ответ: по какой-то непонятной причине основные макроэкономические показатели стран СНГ в последние годы изменяются подозрительно одинаково. Причем, вне зависимости от личности Верховного Вождя, характера государственной власти и политической обстановки. И (что совсем уж возмутительно), в некоторых зачуханных странах СНГ рост того же ВВП выше, чем в путинской России! А именно, в Азербайджане, Казахстане, Узбекистане, и даже (чур нас!) в Грузии! Во всех остальных государствах он сравним с российским в пределах 2-х процентов! (по данным на январь-октябрь 2007 г.) (тихо-тихо) Так, может, не в Путине дело?... Вам могут ответить, что экономика всех этих недогосударств растет вместе с российской, поскольку «присосалась». Спросите, опять-таки, тихо-тихо: как, и грузинская тоже?! Куда же смотрят Власти! Почему до сих пор полностью не отцепили от сияющего локомотива российской экономики этот гнилой деревянный вагончик? И ждите ответа. Он должен порадовать вас своей противоречивостью. Если вы будете долго и упорно использовать эти стандартные ответы, то россияне окончательно уверуют в мощь нашей Мозгопромывочной Машины и станут уважать Украину чуть-чуть больше. А разве не этого вы добиваетесь? Леонид НИКУЛИН 27 декабря 2007. 12:41 +

First [ Monday 28 Jan 2008 12:43 am ] +

navigation [ viewing | most recent entries ]